Если ничего не помогает прочтите наконец инструкцию

Зако́н Мёрфи — шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong). Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда» и «генеральского эффекта». Следствия из закона Мёрфи были впервые опубликованы в книге Артура Блоха (англ. Arthur Bloch) «Закон Мёрфи» (англ. Murphy’s Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century)

Отрывки из книги[править]

Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. Следствия: Всё не так легко, как кажется. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете. Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдётся пятая. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать ещё раньше. Всякое решение плодит новые проблемы. —

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. Следствия: Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут ещё хуже. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили. —

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. Следствия: Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдется человек, который поймет вас неправильно. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится. —

Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит… —

Если эксперимент удался, что-то здесь не так… —

В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. —

Если работа проваливается, то всякая попытка её спасти только ухудшит дело. —

Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько её уменьшить. Однако сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи. —

Под давлением всё ухудшается. —

Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить её абсолютно невозможно. Следствие Боярского: Любую работу выполнить абсолютно невозможно. —

Прикладная мерфология[править]

Даже маленькая практика сто́ит большой теории. —

Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким к производству. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. Если по схеме требуется деталей, то на складе окажется . Двигатель закрутится не в том направлении. Система обеспечения надёжности выведет из строя другие системы. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки прибора. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали. —

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов[править]

Любая ошибка, которая может вкрасться в расчёт, вкрадётся в него. Любая ошибка в любом расчёте будет нацелена на причинение наибольшего вреда. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным. Если опытная установка работает безукоризненно, все последующие будут неисправны. Просьба об изменениях, которые совершенно необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено. Части,которые просто нельзя собрать неправильно, всё же будут собраны неправильно. Все сроки обязательств по поставкам надо умножить на коэффициент 2,0. Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, надо умножить на коэффициент 0,5. Ожидания покупателей новой машины надо умножить на коэффициент 0,25. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается ни тому, ни другому. Если за ошибку в расчёте отвечает больше одного человека, виноватых не найти. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Искусство проектирования[править]

Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. Следствие: В простых случаях, когда отчётливо виден явно правильный вариант и один явно неправильный, часто разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям. —

Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придётся изменять. —

Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода. Контрольные перфокарты, которые не могут стоять в неправильном порядке, будут перепутаны. Если назначен специальный человек для контроля за чистотой исходной информации, то найдётся изобретательный идиот, который придумает способ, чтобы неправильная информация прошла через этот контроль. Непечатный жаргон — это тот язык, которым решительно все программисты владеют в совершенстве. —

Неточно спланированная программа требует в три раза больше времени, чем предполагалось; тщательно спланированная — только в два раза. Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчётности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых. —

Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. —

Искусство обращения с машинами[править]

Машина должна работать, человек — думать. —

Надёжность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. —

Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! —

Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. —

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! —

Иерархология[править]

Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. Следствие Джонсона: Никто не знает, что происходит в действительности в пределах данной организации. —

В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности. Следствия: С течением времени каждая должность будет занята служащим, который некомпетентен в выполнении своих обязанностей. Работа выполняется теми служащими, которые ещё не достигли своего уровня некомпетентности. —

Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы. —

Старайтесь выглядеть возможно более значительно. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит, — быстро меняйте предмет разговора. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника. Если подчиненный задаёт вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания. Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас. —

Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. —

Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счёте станут важнее самой проблемы. —

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы. —

Искусство быть человеком[править]

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт… —

Пристрастие к холостяцкой жизни не передаётся по наследству. —

Метазаконы (всеобщие законы)[править]

Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. —

Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. —

Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить. —

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. —

Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью. —

О Законе Мёрфи[править]

Мёрфи был оптимистом. Для любого n найдётся m, причём , такое, что если n достаточно велико для выполнения закона Мёрфи в данных конкретных условиях, то m испытаний достаточно, чтобы хотя бы одно из них A дало нежелательный результат .

Законы Мёрфи

Основной закон Мёрфи звучит так: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случиться.

Из него выведен ряд следствий:

Все не так легко, как кажется.

Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.

Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.

Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.

Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Mеpфи

Mеpфи был оптимистом!

Наблюдение Ренара

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь, это пройдет.

35 законов подлости

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

< Предыдущая		Следующая >

Category:

• Общество
• Cancel

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Инструкции, гайды, пошаговые алгоритмы и готовые шаблоны стали частью нашей жизни. Всё это позволяет не изобретать велосипед и заметно упрощает быт каждого из нас. Вот бы найти инструкцию к человеку: о чем с ним говорить, как себя вести, как правильно знакомиться и как расставаться…

Возможно, выражение «инструкция к человеку» звучит необычно, однако из года в год вопросы на эту тему мы слышим на лекциях, семинарах и супервизиях нашей программы.
Слушатели хотят знать всё о технике психоаналитического консультирования и психотерапии: что и как говорить клиенту при первой встрече, как распознать сопротивление, как обсуждать дальнейшую работу, какую интерпретацию сделать, как отвечать на встречные вопросы со стороны клиента (и отвечать ли вообще).
И такой интерес можно понять: работа с психической материей — сфера крайне ответственная, и без знания техники можно только навредить.
Мы решили сделать специальный обзор книг как раз на эту тему — по психоаналитической технике и практике.

«Основы психоаналитической техники» (Р. Горацио Этчегоен).

Фундаментальный труд выдающегося аргентинского психоаналитика, занимавшего пост президента Международной психоаналитической ассоциации (IPA).

Кажется, в нем собраны ответы на все вопросы начинающего психотерапевта: показания и противопоказания к психоаналитическому лечению, структура и цели первичного интервью, инструменты для сбора информации, обсуждение психоаналитического контракта, стадии анализа, стили интерпретаций, сложности в ходе психоаналитического процесса, тупики в анализе.

По словам самого Этчегоена, его работа может служить подспорьем для аналитика в выборе собственного пути: «Я всего лишь надеюсь на то, что эта книга поможет моим коллегам открыть в себе тех аналитиков, которыми они на самом деле являются».

«Техника и практика психоанализа» (Ральф Р. Гринсон).

В книге дан обзор основных психоаналитических концепций и описаны базовые темы: перенос, сопротивление, аналитическая ситуация.

Гринсон пишет о клинических проявлениях сопротивления, дает классификацию реакций переноса, говорит о психоаналитическом сеттинге и о требованиях к клиенту и к аналитику. И всё это — на примере своего богатого клинического опыта.

Так, психоаналитик считает, что реакция переноса — это, по сути, повторение прошлых отношений пациента со своими значимыми близкими. Гринсон приводит пример молодой пациентки, которая бурно реагирует на то, что сессия с ней началась на 2-3 минуты позже…

«Пациентка реагирует слезами и гневом, а также фантазией, что я отдаю это лишнее время другой своей пациентке-фаворитке. Это неподходящая реакция для 35-летней интеллигентной и культурной женщины, но ее ассоциации приводят к прошлой ситуации, когда этот набор чувств и фантазий был уместен».

Дело в том, что в детстве клиентка Гринсона всегда ждала несколько минут, когда отец придет поцеловать ее перед сном, потому что сначала он всегда целовал и желал спокойной ночи ее младшей сестре. Тогда, в возрасте пяти лет, она реагировала на это ожидание слезами и гневом, и это было уместно. Ситуация повторилась в отношениях с аналитиком, это и есть реакция переноса. 

«Психоаналитическая психотерапия: руководство практика» (Нэнси МакВильямс).

В своей книге американский психоаналитик уделяет внимание тем аспектам психотерапии, которые, по ее мнению, обычно не освещаются в учебниках. Например, вопросу установления границ. Может ли терапевт принимать подарки от пациента? Касаться его при рукопожатии или похлопывании по плечу? И как вообще терапевту защитить свои собственные границы от настойчивого вторжения клиентов?

Нэнси МакВильямс в отдельных главах дает подробное описание двух клинических случаев, иллюстрирующих ее стиль работы. Психоаналитик уверена: для того, чтобы понять абстрактные психоаналитические идеи, нужно видеть, как они работают в конкретном случае. По ее словам, примеры того, как действует профессионал, помогают начинающему специалисту раз за разом примерять на себя различные стили.

В заключении отметим, что вряд ли можно научиться психоанализу и психоаналитической терапии по книгам, большую роль здесь играет обучение, супервизии и личный опыт психотерапии или психоанализа. Однако книги дают возможность обратиться к базовым понятиям, пересмотреть, перечитать, вспомнить или прояснить для себя ключевые моменты психоаналитической техники.

***

Следующая статья в рубрике Книжная полка — К ПОНИМАНИЮ РАННЕГО ДЕТСКОГО ОПЫТА

1. Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты всё так же сможешь творить дичь… просто медленнее.

2. Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

3. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

4. Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:

— Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.

— Ну, первый и основной плюс — никто не знает, что я картавый.

5.

6. Болтун — находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

7. — Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?

— А что тут думать? 50 трусов, 50 маек…

8. Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

9. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься!

10. — Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

— Нет!

— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

11. Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:

— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать…

— Ну, и чего ты сделал?..

— Выключил свет!

12. В Москве уже сутки идет сильная метель. На призыв властей не выходить из дома откликнулись только коммунальные службы.