Инструкция куда засунуть свое мнение

Наличие собственного мнения — это обязательный атрибут личности. Если у человека такого мнения нет, если все его умозаключения строятся на сторонних авторитетах или общепринятых заблуждениях, то человек этот и не является личностью. Мы не то, что мы едим, а то, о чём думаем, ведь человек называет себя венцом эволюции. От животных мы отличаемся прежде всего мозгом, способностью мыслить, фантазировать и мечтать.

Однако кроме наличия собственного мнения необходимо уметь его применить, выбрать подходящий момент, взвесив все за и против. В этом процессе нужно иметь в виду много деталей: например, твоё ли это мнение, оно точно верное или просто хочется ляпнуть? Просто поддержать беседу — это одно, а постоянно «ляпать» — это совсем другое, и отношение окружающих будет соответствующим. Может так случиться, что это не твои знакомые тупые, так как вечно с тобой не соглашаются, а как бы наоборот. Впрочем, даже имея действительно важное, действительно верное личное мнение, его нужно уметь подать. Лучше всего, если тебя спросят о нём, тогда можно давать длинный, развёрнутый и красочный ответ. Но если никто не спрашивал, если время не совсем подходящее, если нет уверенности в стопроцентной верности своего мнения и нет понимания, действительно ли оно важно, может получиться очень глупо.

Никто не любит умников

Никто не любит умников, даже если те хоть трижды правы. У большинства умников есть две основные проблемы. Первая заключается в том, что они не умны, но об этом чуть позже. Вторая — в том, что мнение своё они швыряют в лицо оппоненту словно перчатку, совершенно не заботясь, примут ли его, достигнут ли слова цели. Хотя, как правило, цель в том и заключается — просто высказаться, просто поспорить. Самоудовлетворение через самоутверждение: мол, посмотрите, как далеки вы от истины, слушайте меня! Какая цель, такие и результаты. Если хочешь, чтобы мнение твоё было услышано правильно, воспринято и оценено, оно должно подаваться аккуратно — будто надеваешь пальто на плечи любимой спутницы. Ведь даже дорогое пальто, грубо брошенное в лицо, едва ли произведёт положительное впечатление. Ровно так же дела обстоят и с твоим мнением.

Будь готов к ответной реакции

Действительно ли твоё мнение важно?

Уильям Шекспир

Действительно ли то, что ты хочешь сказать или донести до окружающих, так важно, или же это просто попытка докопаться до слов или разрушить какой-то не имеющий значения стереотип? Цель вечного высказывания в чём? Ради чего ты принимаешь роль затычки в любой бочке? Должно быть, это высшая миссия такая или ты просто мазохист — других объяснений нет. Твоё мнение выслушают, примут и оценят по достоинству только тогда, когда тебя о нём спросят. Это не значит, что нужно оставаться «серой мышкой» и всегда молчать в тряпочку, — нужно меру знать. Мнению нужен момент подходящий, и тогда оно достигнет ушей и мозгов окружающих. В противном случае не удивляйся, что друзья и знакомые начинают избегать тебя и что в гости приходится напрашиваться. Никто умников не любит.

Действительно ли твоё мнение верно?

Самый главный вопрос: действительно ли твоё мнение верно? Ведь очень глупо может получиться и даже ужасно, в случае если, помимо того, что своё мнение ты всюду суёшь, оно ещё и всегда неверно. Есть большая разница между верным мнением или знанием и тем, что тебе кажется таковым. Разница в том, что одно действительно верно, а другое нет. Если человек просто думает, что он прав, но не может предложить аргументов серьёзнее, чем «я так думаю», «мне так кажется», «это моё мнение», то этому мнению грош цена. Тем более если о нём никто не спрашивал. Возможно, именно по этой причине тебя и не спрашивают, так как знают об уровне эрудиции и аргументации, а ты настырно лезешь и лезешь. Конечно, будет ответная реакция и сильнейший иммунитет ко всему, что ты скажешь.

Начиная с самого детства тебе будут поучать разные люди как жить, что делать и о чем мечтать. В большинстве случаев советы принесут больше проблем, снизят уровень самооценки и сделают несчастным. Пора сказать всем окружающим советчикам: «Засуньте свое мнение куда подальше».

Ответы:

1) — Я рад сделать так как вы (тот нехороший человек) советуете мне потупить, и я рад что вы (оно же) проявляете заботу обо мне и о моем мнении, тем более что я увидел в вас (в нём) разностороннего и воспитанного человека. И раз уж вы практически взяли шефство надо мной, а человек вы судя по всему последовательный, то не могли бы вы мне рассказать, а ещё лучше — показать, как делается то, что вы мне только что с таким участием посоветовали сделать, я верю что у вас богатый опыт по засовыванию, поделитесь пожалуйста. Да и другие прсмотрят, поучатся.

2) Обязательно засуну, только позже, вы можете не сомневаться. Сейчас я немножко занят, а вот завтра непременно засуну. У вас есть мой телефон? Возьмите, и завтра я сообщу вам о результатах. Ну телефон-то возьмете? Ну берите давайте. Куда же вы? Вы такой чудесный собеседник, я только начал получать удовольствие.

3) Я бы рад, но я немножко боюсь его туда засовывать. Нет, не надо бояться? А вы, то есть, в курсе, — засовывали, да? Ну, тогда не боюсь, ваш пример словно светоч в моей скучной жизни.

У меня есть план, как спасти Россию. Однако, скорее всего, вам он не понравится.

Но сначала расскажу несколько историй, которые вроде бы разные, а поскреби их — и окажется, что они об одном и том же.

В начале мая трое взрослых мужчин постригли в автобусе длинноволосого парня-подростка. Об этом сообщил телеграм-канал «Подъем».

Уполномоченный по правам ребенка в Свердловской области Игорь Мороков не увидел в этом проблемы, поскольку, с его точки зрения, раз юноша не сопротивлялся — значит, все было добровольно (а мы в скобках заметим, что сопротивляться нескольким чувакам с опасной бритвой — так себе идея).

А эта история уже с Реддита. Папа спрашивал у пользователей, поступил ли он плохо, втайне от жены разрешив своей дочери постричься? Девочка с раннего детства обладала густыми и плохо поддающимися расчесыванию волосами. Она мечтала укоротить их, сколько себя помнила. Но ее мама эти волосы очень любила: расчесывала, заплетала, укладывала, покупала для них уходовые средства… И категорически запрещала стричься.

Тогда девочка обратилась к отцу с просьбой отвести ее к парикмахеру. Тот обещал ей это сделать и сказал: «Выбирай стрижку». Девочка долго листала каталоги, смотрела фото в интернете, и, наконец, заявила, что хочет совсем-совсем короткую прическу. То есть оставить буквально сантиметр от своих роскошных кудрей.

Тут папа понял, что договориться с женой по этому поводу не удастся, и что его ждут большие проблемы. Но он видел, как дочь счастлива в ожидании преображения. Нарушить данное слово он не смог, отвел девочку в салон красоты, а через час забрал — практически лысую и очень довольную.

Дома разразилась гроза: на момент написания поста жена автора не говорила с ним уже несколько дней и отказывалась общаться с дочкой.

А это уже моя история, и я о ней даже один раз упоминала. Мой бывший заявил, что не любит коротковолосых и крашеных. Что примечательно, заявил он это, начав встречаться с коротковолосой и крашеной. То есть со мной.

С момента начала отношений мне под угрозой расставания запрещалось ходить в парикмахерскую. Можно было только челку подравнивать. Мотивировал этот запрет он очень просто: волосы красят только девушки с комплексами. А по поводу коротковолосых комплексы были уже у него: ну а вдруг за гея примут?

Что удивительно, я на все согласилась, о чем сожалею до сих пор — волосы были только «первым звоночком». Дальше стало хуже.

Однажды я поневоле подслушала разговор между моей мамой и ее знакомым — священником РПЦ. Мама в шутку сказала, что он такой степенный и спокойный, наверное, никогда не сердится.

Священник ответил буквально следующее: «Я стараюсь, но, грешен, сержусь, и сильно. Меня раздражают бабушки в платочках и юбках, которые осуждают женщин, зашедших в церковь одетыми „не по форме“. И ладно бы они это делали где-то в кулуарах (что тоже нехорошо), но эти богомольные старушки выражают свое неодобрение так, чтобы человек это обязательно услышал!

Представьте, идет по улице обычная женщина, у которой большая радость или большое горе. Видит церковь. И ей приходит желание поделиться своими чувствами с богом: свечку поставить, помолиться, получить утешение. Конечно, она не пойдет домой переодеваться из джинсов в юбку! В ее гардеробе таких вещей может не быть, и вообще — ей не до дресс-кода, голова занята другим. Она идет за утешением, а получает порцию осуждения.

Ну или молодая девушка просто из любопытства хочет посмотреть: а что там внутри? Она в принципе имеет полное право не знать, что надо быть как-то по-особому одетой. И тут доброжелательное отношение могло бы превратить любопытство в устойчивый интерес к религии, но на нее шипят.

Естественно, что после такого человеку не хочется возвращаться в храм.

Я пытался вести со старушками воспитательные беседы, но это не помогает. И казалось бы: какое вам дело до того, кто как одет? Ваши-то головы в платках — о них и думайте. Вы же тут не фейсконтроль! Я вообще считаю, что требования насчет платков и юбок пора упразднить — пусть женщины ходят в церковь одетыми в повседневное. Но, кажется, что поучать молодежь — это какой-то безусловный рефлекс. И если они будут осуждать не из-за наряда, то из-за чего-нибудь еще».

Эта история происходит у нас в комментариях регулярно, когда мы пишем про бодипозитив и вредные лукистские установки. Часть публики просто не может не попытаться просветить полных людей: «Лишний вес — это вредно!» (мы знаем), «Никто не обязан приходить в восторг при виде ваших жирных ляжек!» (да как бы никто и не просит), «Это пропаганда безволия и нездорового образа жизни!» (репрезентация не пропаганда), «Возьмите себя в руки!» (вот прямо сразу после родов или тяжелой болезни, ага).

Ну какое вам-то дело до чужого здоровья и веса? Вас никто насильно не кормит, чуваки весом 150 килограммов на вас не садятся и пышнотелые нимфы вашего партнера, скорее всего, не уводили. Так к чему все эти стенания по поводу чужих тел?

Все эти истории о том, что люди не понимают, где их собачье дело, а где не их собачье дело. То есть не видят чужие границы. И очень зря.

Представьте, каким чудны́м для своего времени парнем был Ломоносов! Сильный и высокий помор, который обожал книги и хотел учиться. Да так хотел, что аж в Москву уехал с рыбным обозом! Правда, хорошо, что он не стал вливаться в коллектив и мимикрировать под среду?

Эйнштейн тоже был парнем с причудами, но дал физике волшебного пенделя, от которого она улетела далеко вперед.

Про художников и прочих людей творческих профессий и говорить излишне: например, русские авангардисты начала ХХ века (те самые, которых не понимают) были неформатными личностями, но прославили нашу живопись на весь мир.

Все более или менее выдающиеся люди в определенный момент поступали не так, как было принято в их среде, и именно благодаря этому преуспевали.

Но давайте оставим в покое великих и поговорим о тех, чья инаковость раздражает окружающих больше всего — о детях. Блеснут ли сегодняшние розоволосые подростки удивительными талантами или со временем станут ничем не примечательными взрослыми — неважно. Важно то, что опыт отличия расширяет сознание: переживший его человек воспринимает разнообразие вкусов и привычек как норму.

И что еще важнее, никто не может предугадать, чем для ребенка обернется его странное и неодобряемое взрослыми увлечение.

Расскажу, пожалуй, еще одну историю. Жила-была девочка, которая слушала блэк-метал, дум-метал, дэт-метал, готик-метал, фолк-метал, трэш-метал и немного пауэр-метал. Изюминка была в том, что девочка жила в деревне, и все окружающие, кроме родителей, были крайне обеспокоены ее вкусами, стилем одежды, а также ее жизненными перспективами.

Кем она станет, если продолжит в том же духе? Ну, ответ на этот вопрос оказался прост: девочка выросла в обычную взрослую женщину, которая не принесла в жертву Сатане ни одного младенца или курицы. Но у ее увлечения были последствия, причем, сугубо позитивные: девочка основательно выучила английский, чтобы понимать, о чем рычат и визжат ее любимые музыканты.

Надо сказать, что в ее классе преподавание английского языка было не на высшем уровне. Для того, чтобы понимать, пришлось приложить изрядное количество личных усилий. И поскольку этой девочкой был не Альберт Эйнштейн, а я, могу сказать точно: без металла я бы так глубоко в словари и учебники ни за что не закопалась.

Нет числа моим знакомым, которые, увлекшись реконструкторским движением, поступили на истфак. Замучаешься считать, сколько людей, начинавших как ролевики, потом стали ювелирами, дизайнерами или музыкантами. И не будем забывать — всякие успешные геймдизайнеры вырастают из мальчиков и девочек, сидевших выходные напролет за компьютерными играми.

То есть взрослым частенько не нравится увлечение ребенка, его прическа, пирсинг, одежда, постеры на стенах, музыка в наушниках, привычка сидеть за компьютером и любовь к фэнтези, но ребенок может получать гораздо больше от своих пристрастий, чем кажется на первый поверхностный взгляд.

Люди черпают силы в том, что любят, и вполне логично, что любят они разное.

Поэтому вот мой первый пункт плана по всеобщему улучшению качества жизни: мы должны отказаться от привычки высказывать людям свое ценное мнение об их внешности и увлечениях. Признать за всеми неоспоримое право на их собственное понимание красоты. Перестать оценивать способы самовыражения, вес, кулинарные пристрастия и сексуальность. Поможет нам в этом простое советское заткнуться.

Видишь длинноволосого парня и тебе он кажется некрасивым и немужественным? Оставляешь свое мнение при себе. Видишь бритую наголо девушку и думаешь, что она никогда не выйдет замуж? Оставляешь свое мнение при себе. Видишь толстушку и думаешь, какая нагрузка ложится на ее сердце и суставы? Оставляешь свое мнение при себе. Видишь подростка с сережками в ушах? Оставляешь свое мнение при себе.

Вы считаете красивым одно, а этот человек — другое. И он к вам не подходит, чтобы спросить вашего мнения о его прическе, весе или татуировках. Кстати, если бы я вела себя как господин Виталий Милонов и имела соответствующие полномочия, я всем парням в стране запретила бы стричься. Потому что считаю, что длинноволосые мужчины — это горячо. Радуйтесь, мальчики, что я не в Госдуме и понимаю, что мои представления о прекрасном несколько нетипичны!

Если чужое поведение не выходит за рамки закона, не несет общественной опасности и не угрожает жизни и здоровью самовыражающегося гражданина, — то долг любого сознательного члена общества состоит в том, чтобы не мешать ему и заниматься своими делами.

Да, даже если речь идет о ребенке. Его поведение опасно? Если нет, то подросток тоже имеет право выглядеть и вести себя так, как ему хочется: стричь или отращивать волосы, красить их в синий или черный, сочетать юбку с брюками, носить значки и напульсники, рисовать мангу или вышивать рушники.

И, конечно, тут у многих взрослых включается режим «Кто же ему скажет правду, если не я?» Остановитесь. Подумайте. У вас точно есть запрос на высказывание этой самой правды? Если нет, то и оставьте ее при себе.

У меня есть платье, которое ненавидит моя бабушка. Я его при этом нежно люблю и часто получаю от окружающих комплименты по поводу этой детали гардероба. Когда бабушка в очередной раз начала ворчать, что оно отвратительно, я рассказала ей об этих комплиментах. И знаете, как она ответила? «Твои знакомые просто хотят, чтобы ты и дальше позорилась!»

Давайте разберемся: если это правда, то моей любви к платью чужое мнение не отменяет. Если это неправда, то «мнение» — чистый поклеп на моих знакомых и на платье. А если это мнение — следствие разницы во вкусах между 30-летними и 75-летними, то оно вообще не имеет смысла.

И даже если у вас есть запрос, некоторую правду говорить просто нельзя. Человека неудачно постригли? Молчим, потому что он ничего не сможет сейчас исправить. У вашего ребенка длинный нос? Говорим: «С твоим носом все в полном порядке», — потому что он не может исправить нос, а может только свое отношение к нему. Вам кажется, что дочери-готке не идет черный цвет в принципе? Врите, что ее новое платье просто прекрасно. Потому что для нее это не просто одежда, а символ ее принадлежности к субкультуре. Она все равно не переоденется, но будет ходить в этом наряде, переживая, что он ей не к лицу.

Задача родителя состоит не в том, чтобы рассказать ребенку обо всех его внешних недостатках, а сделать так, чтобы он их даже не заметил. Чтобы ему в голову не пришло страдать из-за носа, стрижки или цвета платья. Поэтому правда хороша там, где ее ждут и просят. А иногда не хороша нигде.

Что касается второго пункта плана, то он таков: мы должны перенести свое желание осуждать на тех, кто не может удержать при себе свое особо ценное мнение.

Дело в том, что люди по своей натуре довольно-таки белопальтовы. Нам нравится думать, что мы лучше других в каких-то вещах. И если мы перестанем осуждать длинноволосых мальчиков, необходимо найти им достойную замену. Этой заменой могут стать «автобусные парикмахеры», твиттерские лукисты, пещерные гомофобы, фэтшеймеры и прочие борцы с чужой неконвенциональной внешностью и пристрастиями.

Это легко: видим, что до ребенка докопались взрослые мужики — всем автобусом высказываем свое веское «фе». Видим в соцсетях людей, обзывающих «жирухами» женщин 48 размера — насовываем им в панамку всякого. Видим буллинг по признаку внешности в школе — доводим до сведения булли, что они ведут себя просто неприемлемо, отвратительно и их поведение, возможно, скажется на их будущем. Переносим свой осуждательский зуд на мужчин, борющихся с абортами — потому что вряд ли все женщины страны спросили у них их ценное мнение по поводу прерывания беременности.

Увеличивая социальное давление на людей, которые явно лезут не в свое дело, мы, во-первых, сможем на законных основаниях чесать свое эго, а во-вторых, сделаем общество более безопасным. Потому что на всех не угодишь.

Допустим, длинноволосые юноши нравятся многим девушкам, но не нравятся гопникам. Так что, ради того, чтобы не били, надо жертвовать популярностью у противоположного пола? Допустим, густые волосы до пояса нравятся маме, а тебе доставляют сплошное мучение. Так что же, чтобы мама была довольна, надо страдать? Допустим, женщина поправилась во время беременности и часть килограммов не ушла вместе с родами. Так что же, ради общественных представлений о красоте плюнуть на восстановление и срочно садиться на диету?

Наверное, во всем многообразии параллельных миров есть те, где вы станете коротковолосым, отрастите волосы или похудеете без учета собственных желаний. Но будут ли эти варианты делать вас счастливым? Вряд ли.

Отказаться лезть не в свое дело — это благородно, бесплатно, а еще — освобождающе. Потому что если вы не осуждаете других людей — вы и сами можете себе позволить больше. Татуировки. Синие волосы. Чтение подростковой литературы в предпенсионном возрасте. Увлечение скейтбордингом в 70 лет. Отказ от макияжа и каблуков.

Помните, если вы не осуждаете — не смогут осудить и вас.

Каждый из тех, кто хоть чуточку внешне выделяется из покорно плывущей по улице массы, сталкивался с излишним вниманием к своей персоне. Многозначительные взгляды в магазине, метро, автобусе, поликлинике, перешептывания, а иногда и откровенные оскорбления. С этим с сталкивался и я.

История такова, что родился я в Нижнем Новгороде. Хоть это и город-миллионник, все же чувствуется дух провинции. Лет с 14 я начал носить длинную челку (в свое оправдание скажу, что эмо я никогда не был и не претендовал на причастность к этой субкультуре) и с тех пор я понял, насколько много внимания люди посвящают чужой внешности. А именно оскорблению людей по признаку внешности, от банального и уходящего из обихода «вот очкарик» до столь сейчас популярного «фу, смари, глиномес». Так вот, на выходные ездил я домой, в свой любимый город и… за две ночи прогулок, шатания по городу с друзьями я раз 10 услышал в разных вариациях, что я «гей» или «тёлка». Ну что поделать, провинциальной интеллигенции виднее. Меня ужаснуло то, какие невежи живут в моем родном, горячо любимом городе. Невольно сравниваю его с Москвой, где за месяц проживания на меня ни разу даже и не посмотрели (не пялились, если хотите) ни в метро, ни на улице, ни тем более в университете. Как сказал мне лучший друг, живущий в столице уже 3 года: «Тут все привыкли, поживешь в Москве, всякого насмотришься». Действительно, если ты живешь в маленьком городке и видишь, например, девушку с дредами и татуировками, то ты расскажешь друзьям и еще вспомнишь ее через месяц. А в столице… Ну если запоминать каждого хоть сколько выделяющегося человека, то мозг в определенный момент отключится от переизбытка ненужной информации. Впрочем, оставим противопоставление «столица-провинция».

Так получилось, что «русская душа» подразумевает трепетное отношение ко всему окружающему. Каждый буквально считает своим долгом ввернуть слово-другое в неподходящей ситуации, как, например, продавщицы в каких-нибудь ларьках или человек, стоящий в очереди. Эта чисто деревенская черта меня всегда буквально вымораживала, это своеобразная невнимательность и небрежность по отношению к окружающим и их личному пространству. Будь добр, пройди мимо, оставив свое мнение при себе.

Речь даже не о неприязни и оскорблении по признаку внешности, тут все ясно: не твое дело, какую прическу мне носить и в какую одежду рядиться. Нет, это проблема русского менталитета – вечно совать свой нос, куда не следует, а именно в чужую жизнь и чужие дела. Парадоксально то, что человеку, которому внезапно стало плохо на улице вряд ли кто-то воспылает помочь, а вот странно разодетым девушке или парню буквально каждый прохожий считает своим долгом отпустить сомнительный комплимент.
Часто можно услышать и такую фразу: «Если русский человек улыбается – это искренняя улыбка, если в Европе и Америке тебе улыбаются – это дань хорошим манерам». Ну, согласитесь, что намного приятнее видеть неискренние улыбки, чем искренне угрюмые рожи.

Я никогда не требовал от прохожих искренности, только вежливости. Под вежливостью понимается та разумная непричастность к чужим особенностям и, наоборот, причастность, когда следует (помочь женщине с коляской войти в автобус, вызвать скорую диабетику на грани гипогликемической комы и так далее).

Пожалуй, не стоит говорить, о «неповторимости и самобытности русского характера», когда речь заходит об оскорблениях на почве расовых, гендерных, поведенческих и др. признаков, так как тут вскрывается вся подноготная нашего менталитета.

Как с этим бороться, если в каждом из нас генетически заложено «это»? Старый добрый совет воспринимать свои действия со стороны того, к кому они адресованы. Смотреть чужими глазами. Всегда спрашивать себя: «А какое мое дело?» и в нужный момент пройти мимо. Сдается мне, что именно это и означает столь нелюбимое ныне слово «толерантность».

Антюшин Александр gramma_on_drugs